Таких продувных бестий журналистов я только в мюзикле английского композитора  Эрика Ллойда Вебера "Кошки" имел честь лицезреть. Они там в виде племени избранных изображены были. Хороший мюзикл – рекомендую. Правда, он до сих пор не переведен на государственный язык, поскольку наши эксперты высокого уровня еще не определились с правописанием ключевого в тексте либретто слова "мяу". То ли надо в нем ударение(гарумзыме) ставить, то ли нет. 
 
Как помнит читатель из моего прошлого рассказа, не приняли меня на службу в морской спецназ по причине того, что носил я бездумно на людях черную бескозырку с золотой надписью "Аврора". Сочли, что я тем ношением детского головного убора опасные идеи империализма и коммунизма распространяю.
 
Подобного рода утверждение весьма спорно, но на стороне оппонентов были ржавые кандалы для рук, тесные испанские сапоги для ног и холодные тюремные камеры с густыми решетками на окнах для тел. А кто против таких веских аргументов в споре устоит?
 
Однако проблема грядущего голода для меня, как и для большинства моих читателей, независимо от цвета их кожи, лохматости тела и знания государственного языка осталась актуальной. 
 
Стал я через всезнающий Гугл  искать ответа на извечные вопросы бытия: откуда есть пошел голод и как с ним справиться.
 
Погуглив узнал, что есть на свете злой правитель в соседней стране, вроде сказочного Кащея Бессмертного. Так вот, он всю пшеничку на свете себе забрал в казну, на высокой горе минеральных удобрениях сиднем сидит, а газ горючий и черное земляное маслом, что в недрах его страны в изобилии находится, только  за  деревянные денежные единицы продает.
 
А нам где эти деревянные деньги взять? Отсюда голод и разные другие неприятности в мире происходят.
 
Обо всем об этом я в трех первых попавшихся на глаза электронных газетах прочел, на двух самых популярных ютуб каналах увидел, на одном крикливой радиостанциях услышал. От такого обилия мыслей людей древнейшей профессии устал и в сон меня непреодолимо клонить стало.
 
Хорошо вспомнил  про своего дядю Кота Баюна и его сказки. Есть на свете такой огромный кот-людоед, который обладает волшебным голосом. Он заговаривает и усыпляет своими разговорами и пением подошедших путников и тех из них, у кого недостаточно сил противостоять его волшебству и кто не подготовился к бою с ним, кот-колдун убивает железными когтями, жизненные соки из своих жертв высасывает. Словом, великую мерзость творит, хотя и родственник по отцовской линии. Зато тот, кто устоит от действия волшебного голоса спасется от всех болезней и недугов, да и другим помощь оказать сможет.
 
Вот незадача! Наплодил похотливый дядя незаконнорожденную журналистскую братию и вся она ринулась служить в масс медиа.
 
Таких продувных бестий журналистов я только в мюзикле английского композитора  Эндрю Ллойда Вебера "Кошки" имел честь лицезреть в Нью-Йорке в свое время. Они там в виде племени избранных изображены были. Хороший мюзикл – рекомендую. Правда, он до сих пор не переведен на государственный язык, поскольку высокого уровня специалисты еще не определились с правописанием ключевого в тексте либретто слова "мяу". То ли надо в нем ударение (гарумзыме) ставить, то ли нет.
 
Так вот, эти незаконнорожденные баюны-журналисты теперь народ простой своими железными когтями хватают и живительные мозговые силы из него высасывают, громко причмокивая при этом. Даже меня чуть не убаюкали своими сказками до смерти.
 
Потряс я своей большой мохнатой головой, погладил длинные усы левой лапой, мяукнул два раза призывно и от наплывавшего журналистского морока избавился. Где им, недоумкам, меня убаюкать, если я десять классов советской школы окончил?
 
Стал думать, как народ простой от затуманивающих ум фальшивыми вестями журналистов-бастардов избавить. Раньше в Европе незаконнорожденных дворян или там просто лгунов обычно помечали перечеркнутым черной жирной линией родительским гербом или дегтем мазали и в древесных опилках обваливали. Однако ныне широкая публика этот славный европейский обычай напрочь забыла и не практикует.
 
В русской мифологии описывается два приема борьбы с теми, кто фальшивые вести распускает.
 
 Первый, самый простой прием, собирателем русского фольклора, камер-юнкером Александром Николаевичем Афанасьевым описан. Надо на голову три металлических шлема надеть и в руки три металлических прута взять. Этими инструментами злые волшебники-баюны и побиваются. Подробности применения технологии смотри в русских народных сказках.
 
Второй прием более сложный, но тоже волшебный. Надо доподлинно выяснить, что на самом деле в баюнской сказке описывается и произнести это вслух словами, на манер заклинания или просто текст соответствующий опубликовать, а люди потом эти заклинания друг другу передавать будут и так излечатся от черного морока.
 
Стал я искать факты о причинах голода, надвинувшегося грозно на нашу волшебную, во всех смыслах этого слова, страну — Латвию.
 
А хранятся эти факты в хранилище чудесном, которое называется Центральное статистическое управление (csp.gov.lv). Факты под спудом лежат, но нам ли, черным котам, не знать как их оттуда извлечь?
 
Помните, у Александра Сергеевича Пушкина в "Сказке о царе Салтане" описывается:

Девки сыплют изумруд
В кладовые, да под спуд

А далее по тексту рассказывается, как те самые изумруды извлечь можно. То есть это из программы пятого класса средней школы советского образца.
 
Так вот, спуд этот (в просторечье деревянную кадушку) я сбросил и нашел следующие факты. 
 
1.В 1990 г. в тоталитарной Латвийской ССР жило 2 666 тыс человек. В демократической Латвийской республике число жителей сократилось до 1875 тыс. человек, то есть на треть. Кто бежал от демократии заграницу, а кто умер, в том числе от голода.
 
Побили мы все европейские рекорды в нехитром деле депопуляции задолго до того, как тот самый Кащей Бессмертный свои богатства за деревянные деньги продавать стал.
 
2. В 2007 г. мы продукции в стране на 26 150 млн. евро произвели. Потом остановились и задумались  о бренности существования – объемы производства не наращивали. Только в прошлом году очухались и прироста дали аж на 2,8 %.
 
Этот колоссальный рывок позволил нам занять прочное второе место, правда с конца списка, среди всех европейских стран.
 
 А вот первый квартал этого года нас совсем не порадовал: объемы производства валового продукта упали в стране на 16% к прошлому кварталу. Повторяю для непонятливых: на шестнадцать процентов!
 
Это, вроде, как Великая депрессия в США по размеру падения производства. Причины того, что мы смело повторили подвиг американцев латвийской экономической наукой не объясняются. Видимо просто из желания властей походить во всем на Старшего брата.
 
3. В условиях трагического падения объемов производства цены на произведенные промышленностью товары со страха в гору полезли. В первом квартале этого года они поднялись на 26,7%, а во втором квартале аж на 30,6%.
 
Завидуй Европа! Такого рекорда тебе в жизнь не поставить.
 
Как смог тот самый недобрый волшебник из соседней страны напугать наши цены, что они до небес подпрыгнули ума не приложу. Может быть он хмурые тучи на нас нагнал, а они дожди великие на землю пролили, плохое настроение у работников вызвали. А может быть он наколдовал жару нестерпимую и всю производительность наших работников напрочь иссушил.
 
 Наши власти против тех вражеских козней, что цены подняли заветное слово нашли – компенсации.
 С 1 августа парламентарии пообещали старикам и многодетным семьям достойные прибавки из бюджета выплатить. Кому червонец, а кому и два. Причем, не в каких-то там деревянных рублях, а в самых что ни на есть полноценных евро.
 
Вот, например, пенсионерам повысят пенсии на 15%, но не всю сумму проиндексируют, а только часть ее. Вот и выйдет в среднем два червонца. В процентах это около пяти процентов по кругу на одного пенсионера выйдет.
 
Интересная выходит арифметика. Цены уже выросли на 30 процентов, а пенсии вырастут только на 5 процентов. 
 
Вот оно что под спудом было спрятано. По внутренним причинам на нас голод надвигается, а вовсе не по злому навету Кащея Бессмертного.
 
А делать то что, спросите? Как что? Вы на выборы все намылились, власть себе избирать хорошую. Вот и избирайте правильно, на старые грабли не наступайте. А мы, коты и прочие неграждане в этом деле вам помочь не можем.