Продолжение цикла "ОТ ТЮРЬМЫ, СУМЫ ДА КУРКУМЫ…"  Дневник человека, который решил изменить свою жизнь. 

начало:
Часть 1. Головка члена вместо крана и семейный ресторан прямо в изоляторе
ЧАСТЬ 2я. Александр Бахметьев, "Очумелые ручки", Илон Маск и параша.
ЧАСТЬ 3я. Эстетика ссаных подворотен.

Часть 4я. А белый лебедь на пруду клевал Никиту Джигурду.​
 

Завтрак. Овсянка. Половина батона, чай. Вот любители бы каш сказали, что это превосходная овсянка: чувствуется, что на молоке, с цельных хлопьев, не из трухи, в меру сахара, соль чувствуется. Беда в том, что я не люблю каши на молоке и сладкие тоже не жалую – но это сугубо мои "тараканы". Крошу в кашу четвертинку бульонного кубика и приступаю к завтраку. 

Утренняя проверка. "Доброе утро! Да не вставайте, не вставайте, лежите. Всё хорошо у вас?". Ночь всю отмучался в болях. Идея с планкой была не самой правильной идеей. Ныло плечо, шею стянуло. А может и продуло – сплю около самой вентиляции, что сифонит, как пылесос. И звук такой же. Откуда вообще эта тяга к спорту с разорванным плечом? Невролог посоветовал. На прогулку больше не ходил – ноги там поломать можно, а мне и так увечий хватает. Да и делать там откровенно нечего – флюгер и птиц я уже видел. Стены везде бугристые будто лицо Сталина, бугристые, как моя жизнь, как дорога от родительского дома до дачи. Я правильно понимаю, что этот "бугорный стиль" дабы заточек не понаделали, или это я в стереотипы ухожу?

Антон куда-то пропал. Помните про пауков рассказывал? Уполз наверное к своей паучихе с паучатами. Остался один Пётр Павлович (он поменьше и посуше) в гордом одиночестве. 

Обед. Баландёр желает приятного аппетита и протягивает миски, я подхватываю. Щи с кислой капусты. Плов, свекольный салат. Четыре кусочка чёрного. Ем напевая: "А белый лебедь на пруду клевал Никиту Джигурду". 

"На прогулку пойдёте?". "Нет. Вопрос имеется, письмо о своём местонахождении могу отослать?". "Можете, только во вторник выходные сейчас". Бланк бесплатного письма выглядит следующим образом: место для указания имени, фамилии и адрес получателя, предложение "Я такой-то такой нахожусь в местах заключения по адресу такому-то такому", которое необходимо дополнить своими данными. Далее идут права заключённого, расчётный счёт для перечисления денег заключённому, адрес получения писем заключённым, адрес для свиданий. Остальную часть листа можно использовать для самого письма. На обороте – перечень того, что можно присылать заключённому.

Заключённому положено: принимать и отправлять письма без ограничения, часовое свидание раз в месяц, пять минут разговоров по телефону за свой счёт или счёт вызываемого абонента, получать прессу, получать промтовары, получать денежные переводы.

Из промтоваров можно получать: тарелку, кружку, блюдце, ложку. Сезонную одежду: шапку, перчатки и обувь (по 1 шт.), трусы, носки (по 2 шт.), тапки и спортивную обувь (по 1 шт.), платки носовые (3 шт.), полотенца (2 шт ., не более 50Х100 см). 

Из средств гигиены можно получать: хозяйственное и туалетное мыло, зубную щётку и пасту, расчёску, мыльницу, зеркало (не более 20Х30 см), щётку для обуви и одежды, иголки, нитки. Кассеты бритвенные, электробритву (1 шт.), крем для и после бритья, маникюрные ножницы. Очки, линзы, протезы с разрешения тюремного врача, лекарства, тетради (5 шт.), карандаши, ручки, открытки, марки, газеты, журналы, книги (исключая литературу по единоборствам, оружию, порнографии). Чайник электрический (1 шт.), наручные и настольные часы. Телевизор (не более 50 см по диагонали), видеоприставку и радиоаппаратуру. Небольшой холодильник. С разрешения тюрьмы дозволяются музыкальные инструменты, материалы для поделок, религиозные предметы.

"Пять минут разговоров по телефону за свой счёт или счёт вызываемого абонента". Чтобы это значило? Ладно, доживём – увидим. Номер телефона в моей памяти – один. Это номер матери моего ребёнка. Адрес, который помню наизусть тоже один. Тоже адрес матери. Уже моей. 

Вообще письмо с указанием своего местопребывания отсылайте сразу (если, конечно, есть кому), как получите бланк, потому, как ваши близкие без него понятия не имеют, где и в каком городе вы находитесь. Письмо у меня коротенькое: "У меня всё норм. Не переживай, не болей". И снова читать "Пятое время года" – время-то убивать как-то нужно: 

"Лежим вчера с мужем и собакой, помираем, едим в ночь шпроты и сырокопчёную колбасу. Духота, нега, белое вино, кофе, чай. Смотрим сериал с женщиной стендап-комиком: в первых же сериях бывший её муж не выдерживает, приползает на временное пристанище, виновато гуляет с собакой.

– Мы когда разведёмся, ты тоже будешь продолжать гулять с Аргентиной Ямайковной?
– Не пизди!

И тут в воздухе, помимо запахов вина, кофе, липы, псины, дерьма попугаев и пубертата из детской, профилактического хлорирования городского водопровода, – разлилась нежность. Осталось лишь разгадать вечную тайну, на какой именно огонёк заглядывает к нам иногда молодость. Ставлю на шпроты". 

Очень удобно, скажу вам, без спроса эксплуатировать чужой хороший текст в своём. Без спроса. Не могу пройти мимо, расскажу сейчас. Видел как-то у своего любимого публициста и писателя Елены Тоновой такой оборот, как "бес спроса". Так чесались руки добавить "бес спроса и сатана потребления", но сдержался, бо забанит. И чьим же слогом мне тогда упиваться?

Ужин. Варёный картофель и котлетка. То ли мясо, то ли рыба, морковь однозначно в фарше виднеется. Едал я уже такое в этом общепите. "Чая нет? Тёплого попить охота". "Не, чай только по утрам. Но я могу каждый вечер немного кипятка приносить – литровый термос на весь подвал вожу. Есть что заварить?". "Имеется. Спасибо".

Разогреваю ноющее плечо "Финалгоном" и "Капсикамом". Есть с собой ещё какой-то бальзам "Шунгит с сабельником и гинкго-билоба". Но сдаётся мне, что это "шляпа". Причём далеко не Боярского. С планкой и прочим "о, спорт, ты мир" пока обождём, не хочется в болях ещё ночь корчиться. Вечерняя проверка. 

Закончим насущным ликбезом. Номер счёта у всех заключённых в какой колонии или тюрьме они бы не находились один и тот же – LV15TREL8190468041000. В цели платежа указываете имя-фамилию заключённого и желательно персональный код.


Часть 5я. Кто-нибудь видел, как колышется говно в проруби?
 

Попробовал заваривать зелёный чай холодным методом – так себе удовольствие, хуйня. В глазок камеры посмотрели, расхаживаю с угла в угол. "Свет нужен? Доброе утро", обратился голос с той стороны двери. "Да". Ночник переключился на лампу дневного света. 

Растираю-растираю плечо, а что-то "Финалгон" не греет совсем, не то, чтобы не жжёт, но даже тёпленького не ощущается практически. Смотрю, срок годности уже пять лет, как истёк. А вот и завтрак. Английский, классический. Как учили нас советские фильмы про Шерлок Холмса. Овсянка. Но с поправкой на тюремную реальность – половина батон в довесок, чай. Проверка: "Всё хорошо у вас?".

С окна дует, ветер колышет паутину на потолке, как говно в проруби. Вот кто-нибудь видел, как колышется говно в проруби? Вот и я не видел. А устоявшееся выражение имеется. Неужто были раньше времена, когда колышущееся в проруби говно было обычным делом, обыденным, бытовухой? Кстати, как говно в прорубь вообще попадало? Ведь, согласитесь, прорубь не самое удобное место для испражнений.

"На прогулку пойдём?". "Нет, спасибо". На коридоре слышу уже знакомый сиплый голос: "Блять, запускай быстрей! Срать хочу! Ссать хочу! Запускай". Видимо, владельца голоса только с прогулки ведут. "К стене давай, досмотреть нужно". "Запускай, обосрусь!". "Нет, сначала досмотр", монотонно зудит вертухай. И тут взрывается: "Твою мать, да у него голубь под курткой! Иди назад, выпускай! Зачем ты его вообще припёр!?". Меня, конечно, больше интересует не зачем "сиплый" его припёр, а как "сиплый" его поймал. Прям тюремная орнитология, том первый. Однозначно "сиплый" родственник братьев Запашных, но с талантом в малых крылатых формах. 

Слышится перекатывание тележки по коридору, лязгание открывающихся "кормушек" – обед. Сперва второе поедаешь – гороховая каша с подливкой из "кошачьего" корма и что-то натёртое. То ли репа, то ли кольраби, то ли капуста. Затем – первое. Рассольник. Приличный, едабельный. Несмотря на полное отсутствие мясной составляющей (даже в запахе) и то, что часть овощей нарезали будто слайсером, часть – рубили топором. Почему в такой последовательности ем? Суп больно горячий, кипяток прям. На кровати есть не сильно удобно. В камере у меня ни стола, ни скамейки, ни стула, ни табурета. 

Мою миски в ледяной воде гелем для душа. А всё равно сальные. Так что поедете на тюрьму, возьмите с собой "фейри" какое-нибудь. Тут вам не Вилларибо и не Виллабаджо, если понимаете о чём я. Что-то я объелся. И как у Мересьева после ёжика, по телу расползлись теплота и дрёма. 

С сигаретами, конечно, не рассчитал. Две пачки, что были с собой уже на исходе. В принципе, догадывался об этом в самом начале, поэтому заботливо потрошил свои окурки в фантик от плитки шоколада. Кручу неумелые самокрутки из аннотаций к медикаментам, становлюсь всё ближе к корням. Блять, какое же говнище! 

Ужин. Кусочек жареного хека, четыре ложки тушёной квашеной капусты с кубиками картошки, хлеб. "Кипяток будешь брать?", спрашивает баландёр, тряся перед кормушкой термосом. "Конечно!". Съедаешь более чем скромный ужин, но даже мизерность трапезы не может сбить сладость предвкушения – кружка нормального заварного кофе. Специально под него оставлена последняя сигарета, не курил, берёг. Затягиваешься, выдуваешь дым, делаешь глоток кофе… "Мусор выкидывать есть?", спрашивают из приоткрывшийся двери. "Есть", нехотя встаю. Блин, сбили, обломали кайф, катарсис попортили кофейно-никотиновый. 

Несколько открытий на конец четвёртого дня пребывания в карантине. Во-первых, у этого чудо-туалета есть слив, то бишь не надо миской воду носить и смывать. Слив замаскирован под мини-пепелац из фильма "Кин-дза-дза" – такой же ржавый и футуристичный, на котором расположен махонький краник, навроде того, которым дома в стояке воду перекрывают. Поворачиваешь и вода с шумом несётся в пучину канализации. "Поплавок" главное не забыть поднять. После такого смыва этот мини-пепелац шипит ещё около часа. Не, реально проще миской. Открытие номер два. Даже на карантине я могу попросить книги из местной библиотеки. Ура! Прощай, "Пятое время года"! Вечерняя проверка, пытаюсь заснуть.

Продолжение следует.

Источник
Прочитать ЗАМЕТКИ ЦЕЛИКОМ (интро + 45 частей)