---

Записки из Голландии
 
Дама из Амстердама и немного про торт
Пирог по-русски. Не без мата, словаря и бутылки вискаря
За сметаной. Дама из Амстердама — 2   

---

 




Ветхий старичок-аристократ в дорогом костюме, с еле заметным уголком красного платочка из кармана, ехидной улыбкой и по-детски хитрым прищуром.

Так мне образно видится Амстердам.

Вы когда последний раз ходили пешком шесть часов подряд? Я за последние три недели — третий раз.

Он того стоит. Амстердам — это поистине город контрастов. Тут нищие оборванцы вперемешку с ну очень богатыми. Все цвета и оттенки кожи тут. Воздух наэлектризован от беспрерывного броуновского движения. Концентрация городских сумасшедших зашкаливает. Кто во что горазд.

Кто с презервативом на голове. Кто босиком, но в ушанке. Кто-то орёт благим матом, покрывая Америку. Идут с какими-то плакатами с арабской вязью и вслух громко молятся. Укуренные в хламину подростки ржут над всеми. И даже когда все ушли, всё равно ржут. Музыканты, фокусники, факиры, кидалы. Велорикши, роллеры, лимузины и жигуль-четвёрка.





Несколько раз в краснофонарном районе мне предлагали хороший кокаин. Один раз очень хороший. Помимо обычного набора ресторанов, типа китайских и итальянских, есть чилийский, есть какая-то лавка с надписью «Камбоджа». Даже не представляю, что там может быть. Магазин с названием «СССР». Там, понятное дело, кучкуются наши.

Ван Гог и Рембрант повсюду. Кстати, на голландском он — Ван Хог.

Проститутки работают уже с утра. Видимо, у них сменная работа. День, ночь, отсыпной, выходной. Ну, предположительно. Тут же труд человека уважают. А проститутки тоже люди.

Магазины набиты людьми, и товар выгребается со скоростью звука. Один Samsung стоит пустой сиротливо — потому что телефоны взрываются. Тут этого боятся.

Велосипедов, как и их владельцев, миллионы, и я не преувеличиваю. У всех голланцев, кого я знаю, есть велосипеды.

Все возможные и невозможные архитектурные стили и направления. Бесконечные каналы с лодочками, прогулочными катерами и дорогими яхтами...

В общем, это тот случай, когда даже у меня нет слов. Это надо видеть!

 

Вот люблю я творческий подход. В такое кафе обязательно захочется вернуться. Ну здорово, правда же?
 

Ихняя толерантность

Да, безусловно, здесь реально существуют и беспрекословно выполняются законы. Как бы они многим ни нравились.

Вопреки растиражированной информации о «педофилгейте» (официальном), тут, если вы даже случайно заденете ребёнка, родитель может подать в суд. А там уж они будут разбираться, насколько это было случайно.

Ты запросто можешь назвать человека ублюдком и получить за это по морде. Но ты не можешь назвать его чёрным или жёлтым ублюдком — это статья. И не административная.

Кстати, та же песня и с нами. Если кто-то мне скажет: «Этот русский задолбал бегать в семь утра под окнами», — могу подать в суд и выиграю.

Но никакой закон не может тебе запретить ненавидеть.

Не любят голландцы цветных. И нас не любят. Мы здесь гости. Все. Это их земля. И они на кухнях тихонько полушёпотом всех не любят.

Не все, конечно. У многих темнокожие друзья. А сколько тут обалденных мулаток и метисок...

Смешение кровей творит чудеса. И это голландцы тоже понимают, чувствуют — и терпеть не могут, так как чистые голландцы... ну сами понимаете.

Так что не латышами едиными.

 

Захожу вчера в магазин, а там русские, такие родные буковки.

Достал телефон, начал прицеливаться, чтобы сфоткать, подлетает охранник:

— Вы извините, — говорит, — но в нашем магазине фотографировать нельзя.

Я оторопел и от неожиданности сказал, что я русский.

Охранник сделал толерантное лицо и ласково так:

— А, ну тогда — пожалуйста.

То ли испугался, что я русский, то ли подумал, что я тут у них исстрадался и ностальгирую.



А у кого вилки и ложки уже поизносились, имейте в виду — в Амстердаме есть где купить. (Зачем по-русски — так и не понял.)
 

Голландский язык

У меня накопилось несколько вопросов к автору голландского языка.

Старина, скажи, тебе одной буквы «Ф» мало было? Ну есть же у всех буква «F» уже. Всем понятно. Нет, ты ещё одну придумал. Ладно бы какую-нибудь новую букву, так нет — взял букву «V». Что вы там курили тогда — непонятно.

Вот ещё что. Ну не отвела тебя мама к логопеду вовремя. Ну бывает. Ты понимаешь, что из-за тебя теперь 20 миллионов человек мучаются? Картавят. Что у вас тут, в Центральной Европе, творилось тогда? Немцы, французы, вы. Или эти языки тоже ты придумал?

Отдельное спасибо за несколько русских слов. За «киоск» спасибо, за «кассу» и «диван». Их больше, но я пока только эти запомнил.

И ещё. Мало того что вы — и Нидерланды, и Голландия одновременно. Язык-то почему — датч? Ты понимаешь, что нормальные люди думают, что это датский язык?!

С длиной слов вообще тяжёлый случай. Ну не работал у тебя пробел на клаве. Ну потом-то можно было исправить как-то? Ну куда 25 букв подряд-то? Твои сородичи только к тридцати годам эти слова запоминают. Что делать иностранцам?!





И ещё любопытно вот что. На моё медвежье ухо голландский язык очень похож на немецкий. По звучанию. Хочется маршем идти под него, и руку вверх вздёрнуть тянет постоянно. Оказывается, голландцы вообще не понимают немецкого. То есть абсолютно. Это два совершенно разных языка.

Я знаю, что в Британии южане с трудом понимают северян. И то, и то — английский, но разный. В Голландии северо-восточные товарищи юго-западных не понимают вообще. Тут 500 километров всего-то. Это внутри одной крошечной страны люди не понимают друг друга. Нормально вообще?!

Да, в России тоже хватает всяческих оттенков, наречий, звучаний, оканий, гэканий. Но, блин, от Калининграда до Камчатки все друг друга понимают. А это нифига не 500 км, и даже не 5000.

Начал учить, в общем. Бесит уже, а надо.

 

Любопытно, что традиционные цвета гжели есть во многих культурах в виде изделий из керамики. Летом видел такое в Каталонии, а теперь тут. Что и говорить — выглядит это красиво.
 

 

А это сельскохозяйственный магазин. Семенами торгуют, судя по надписи справа.



А надпись слева говорит о том, что даже если вы семена не купили, урожай вам гарантирован